Wanneer het tijd is om los te laten

Dit artikel gaat over wanneer het tijd is om de persoon waar je naar bent gaan verlangen te los te laten. (De persoon waar je bijvoorbeeld een affaire mee hebt.) Ik refereer naar deze persoon als ‘de Ander’. Je zou dit artikel ook kunnen lezen met jouw eigen levenspartner in je achterhoofd, want de onrust waar ik naar refereer is hetzelfde. Maar het zal niet overal even makkelijk lezen. 😉 Dit is een Wijs in verlangen blog.

Luister naar deze blog hierboven. Met meer gevoel en nog meer diepgang dan de onderstaande tekst. Ook te beluisteren via mijn podcast Deeper, please!

Wanneer is het tijd om los te laten?

Het antwoord is vrij eenvoudig (maar niet makkelijk): als de situatie waar je nu in zit je al voor een lange tijd vreselijk verward maakt en de wanhoop uit je lichaam lijkt te barsten. Als je het groenafval per ongeluk in de oudpapierbak gooit. Als je wel heel vaak achter je oren krabbend bij de voorraadkast staat, je afvragend wat je daar ook al weer kwam doen. Als je de binnenkant van je wangen kapot hebt gebeten en je kaken de hele dag stijf op elkaar geklemd staan. Als je dermate in paniek bent dat je het liefst keihard zou willen schreeuwen, maar daar niet eens aan begint omdat je bang bent dat je dan nooit meer zal stoppen.

Het kan even duren voordat je dáár bent. Voor veel mensen duurt het ten minste een paar maanden tot ze doorhebben dat de situatie waar ze in beland zijn onhoudbaar is geworden. Onhoudbaar. Dat is het woord dat voorafgaat aan de praktijk van loslaten.

Het is tijd om de Ander los te laten als je eerlijk naar jezelf bent in hoeveel onrust het verlangen je geeft. En je eigenlijk maar naar één ding verlangt: naar rust. Innerlijke rust. In je buik, je keel, je borst, je billen, je overal. Deze onrust en de wens voor innerlijke rust zijn indicaties om dat te doen wat je al een langere tijd aan het vermijden bent om te doen. Laat de Ander los. Laat het idee los dat jullie samen een toekomst zouden moeten hebben. Laat het idee los dat je alleen maar gelukkig kunt zijn mét de Ander aan je zijde. Ik wil aan je vragen: hoeveel is het je waard om opnieuw rust in je hoofd en in je hart te krijgen? Om het vele gemaal te stoppen? Om je nagels een kans te geven bij te groeien? Om het wit van je knokkels opnieuw hun eigen kleur te zien krijgen? Hoeveel is het je waard om met aandacht te kunnen spelen met je kinderen en je ze liever niet langer een mep zou willen geven als ze hun natuurlijke, kinderlijke onredelijkheid aan het uitleven zijn (wat je uiteraard niet doet), maar je je schouders er weer bij op kunt halen? Zoals je dat altijd gedaan hebt? Vóór dit hele gebeuren? Hoeveel is het je waard om een relaxte ouder te zijn? Een relaxt mens? Hoeveel is het je waard om de vogels buiten te kunnen horen fluiten?

Verlangen komt in het leven als inspiratiebron. Zodra we verlangen, mogen we uitreiken naar het nieuwe, het andere in ons leven. Maar zodra het ons gek vanbinnen maakt, mogen we terugkeren naar dit huidige moment en het verlangen loslaten.

Loslaten hoort bij het proces van verlangen.

Vroeg of laat zal je het op een of andere manier mogen doen. Het is een belangrijk onderdeel van het kunnen materialiseren van verlangen. Want bij loslaten, laten we het verhaal los van hoe wij zelf denken dat het verlangen belichaamd moet worden. En ontmoeten we in de periode van loslaten hoe het verlangen werkelijk gematerialiseerd mag worden. Daarnaast brengt de praktijk van het loslaten iets heel essentieels teweeg: je brengt jouw aandacht opnieuw naar dit huidige moment. Alleen vanuit het hier en nu kunnen we een ander leven bouwen. Verlangen is als dromen, het is alsof je met je bewustzijn in een andere wereld zit. Maar je zal het vanuit deze wereld, vanuit het hier en nu, vanuit de tijd waarin je nu leeft, vanuit de plek waar je dit nu leest, moeten doen. Met de bouwstenen die hier en nu om je heen liggen. Alles wat jou weghaalt uit het hier en nu zal onder de schop moeten. Aanhoudende innerlijke onrust is een indicatie dat bepaalde overtuigingen die je hebt zal moeten heroverwegen. Wanneer je je gevangen voelt in je eigen leven omdat je echt niet meer weet wat je moet doen, mag je Elsa’s let it go, uit Frozen uit volle borst mee gaan zingen in je huiskamer. Als je een beetje op mij lijkt, gaat dat gepaard met heel wat valse tonen en stromende tranen over je wangen. Dear to be dramatic, honey. Daar leent dit moment in je leven zich wel voor.

Praktijkvoorbeelden

Esmée (38 jaar) besloot bij haar eigen partner te blijven, maar hield nog steeds contact met haar Ander.
Als iedereen in bed lag, appte ze met haar. Urenlang hadden ze gesprekken met elkaar, tot haar wekker; de eerste ochtendkakel van haar jongste kindje, de volgende ochtend veel te vroeg weer ging. Overdag dacht ze ook alleen maar aan de Ander. Ze zei wel dat ze gekozen had voor haar vrouw en haar gezin, maar haar gedrag liet iets anders zien. Pas als we ons gedrag aanpassen op loslaten, zijn we in staat om in het proces van geleidelijk meer ontspanning en rust ervaren te stappen. Eerst het besluit, dan het handelen ernaar en dáárná zal je geleidelijk aan opmerken hoe de rust terug zal keren. En vanuit dié rust zal meer helderheid over je situatie ontstaan.

Diana (45 jaar) zat in een situatie waarin twee mannen voor haar vochten.
Ze wilden allebei weten of ze bij haar gezin zou blijven of met haar nieuwe geliefde een nieuw leven wilde opbouwen. Iedere week vroegen ze aan haar of ze al wist voor wie ze wilde kiezen. De vragen van deze mannen maakte Diana zeer neerslachtig. Ze werd boos op zichzelf. Ze wist maar niet voor wie ze wilde gaan, ze wist maar niet wat ze nou écht wilde. Ze voelde zich een slecht mens dat ze deze mannen zo gek maakte en haar gezin met een extreem moeilijke tijd opgezadeld had. Toen de nieuwe man waar ze verliefd op was geworden aangaf haar de vrijheid te geven om een keuze te maken en dat iedere keuze goed was, óók als zij niet voor hem zou kiezen, dacht ze even wat meer rust te voelen. Maar daarna bleef hij contact met haar opnemen. En kon hij het niet laten om iets te vaak aan Diana te vragen waar ze nu in haar gedachteproces zat. Dit was het moment waarop ze het moeilijke besluit moest maken om hem voorlopig los te laten. Ze kondigde aan dat ze meer ruimte voor zichzelf nodig had. Hij maakte haar onrustig, hij bracht haar telkens weer opnieuw van de kaart met zijn vragen en hun gesprekken. Weet dat als de Ander je onrustig maakt en het leven overweldigend voor je is en je na zoveel nadenken en wikken en wegen nog niet tot een antwoord komt, dat het tijd is om de pauzeknop in te drukken. De pauzeknop die loslaten heet.

Loslaten komt in vele vormen

Loslaten komt in verschillende vormen. De meeste mensen die bij me komen hebben al heel wat maanden in hun eentje hun probleem proberen op te lossen. Soms zelfs jaren. Ze zijn moe van het zoeken naar antwoorden. Ze voelen zich radeloos. Bijna iedereen die bij me komt is toe aan loslaten.

Met loslaten bedoel ik zelden dat je de Ander helemaal los moet laten.

Ik bedoel bijna altijd dat je de Ander anders mag leren vasthouden en meer ruimte aan jezelf geeft door grenzen van minder tot helemaal geen contact hebben, te stellen.

Dit kan voor een maand zijn, een seizoen, een half jaar of misschien wel voor een hele lange tijd. De duur van loslaten ligt aan wat voor jou goed voelt. Als een maand als een hele grote stap voelt, probeer je eerst een maand uit. Als je dit al geprobeerd hebt, maar merkte dat het niet werkte, mag je de periode oprekken. (In plaats van het loslaten te wantrouwen, wat de meeste mensen wél doen. Ik heb zoveel mensen horen zeggen: ‘Ik heb het al eens geprobeerd. Ik heb me alleen maar rot gevoeld. En we zijn nu toch weer in contact.’ Met andere woorden: het nog een keer proberen zou geen zin hebben. Daar ben ik het niet mee eens. Als je het bij een tweede of derde keer probeert, zal je beter weten wat je tegen zal komen bij het ervaren van de absentie van de Ander. Je zal een beetje minder schrikken van de pijn die loslaten en missen geven.)

Kies voor de duur van loslaten die als een stap voelt om te nemen, maar tegelijkertijd ook lang genoeg mag duren dat je echt even los van de Ander komt te staan.

Zodat je je eigen ritme weer gaat voelen. Zodat de energie van de Ander van je eigen lichaam kan losweken. Zoals een trui die naar een ander mens ruikt en in de loop van de tijd die geur loslaat en de geuren van de ruimte in zich opneemt.

Je kunt ervoor kiezen om voor een onbepaalde tijd los te laten. Dit is mijn persoonlijke favoriet, want deze gaf mij veel. In het voor een onbepaalde tijd loslaten van de Ander, mag het leven bepalen wanneer het tijd is om weer contact te hebben met de Ander. Jullie bepalen het in dat geval dan niet, maar het lot bepaalt. Het is aan jou of deze manier van loslaten goed voelt. Met name wordt deze keuze gemaakt wanneer je merkt dat de situatie naast overweldigend, ook geen toekomst heeft. Omdat de situatie te complex is geworden, bijvoorbeeld. Omdat de ander te ver weg woont en jullie niet van plan zijn om naar elkaar toe te verhuizen. Omdat jullie teveel verdriet samen hebben meegemaakt waardoor je geen toekomst meer samen ziet. Omdat de prioriteiten in jullie levens nu eenmaal ergens anders liggen. Omdat je al gekozen hebt om bij je eigen partner (met een eventueel gezin) te blijven en je merkt dat door de Ander mentale, emotionele of letterlijke aandacht te blijven geven, je niet meer aanwezig kunt zijn in je eigen leven.

Wat ben je bereid los te laten om weer rust in je leven te voelen?

De dichter en schrijver Mark Nepo stelt de belangrijke vraag:
‘To give up what no longer works, to hold on to what is sacred. What is sacred to you?’

In de tijd van loslaten en afstand tussen jou en de Ander zeg je bewust: ‘De vraag met wie ik een nieuw leven wil opbouwen, is niet meer de belangrijkste vraag voor mij in dit moment. De belangrijkste vraag luidt vanaf nu: hoe kom ik weer dichter bij mezelf? En hoe leer ik van van de intense ervaring die ik tot nu toe heb gehad? Hoe filter ik wijsheid uit mijn ervaring, mijn fouten en mijn verlangen? Hoe kom ik bij wijsheid?’

Kan je het voelen als ik dit zeg?

Wil je samen met mij wijs worden in jouw verlangen?

Verlang je naar rust en helderheid?

Dat kan op 2 manieren:

1: Doe het doorslaggevende online Wijs in verlangen pakket om zelfstandig op onderzoek uit te gaan en krijg inzichten en handvatten in hoe jij weer rust vanbinnen kan voelen.
2: Liever samen? Vraag een enkele sessie of direct een intake aan voor een 1-1 coachingsintensive voor het beste resultaat! Laten we samen ruimte maken voor helderheid. Vragen? Reageer dan op deze mail.

Je suis ici, estoy aqui, ik ben hier. Voor jou.

Liefs,
Anne