Eigenlijk is er maar één manier waarop ik door alle verlangens, pijn en verdriet ben gekomen in de jaren dat ik worstelde met het verlangen naar een andere man dan mijn eigen vriend. Ik hield (hou) van mijn geliefde, maar toch gingen jarenlang, iedere dag mijn gedachten uit naar iemand die ik ooit ontmoet had en waarmee ik een bijzondere tijd ervaren had, maar die in mijn geval niet meer in mijn leven kon zijn. (Ik noem dit: ‘Ziek van verlangen-zijn’.)
Iedere minuut van de dag was vervuld met het denken aan de ander en aan fantasieën over wat misschien nog mogelijk was.
In repeterende gedachten probeerde ik antwoorden te vinden in de herinnering van het samen-zijn met de ander, op vragen die ik niet in die momenten, maar pas later ontwikkelde. Was de liefde echt? Was het echt zo bijzonder als wat ik me kan herinneren? Had ik toen al kunnen voorzien wat nu zou gebeuren? Hoe krijg ik, wat ik daar ervoer, terug? Of, een hele vervelende: wat had ik toen anders kunnen doen?
Ik kon mijn gedachten niet negeren of veranderen, leek het. Ik zat vast.
Alsof er een knop was ingedrukt van een lopende band die dag en nacht bleef draaien waarop duizenden gedachten en beelden voorbij rolden. Sporadisch kwam er een nieuwe gedachte voorbij, maar voor het grootste deel waren het herhalingen en variaties op oude gedachten.
Er was een grote zoektocht naar de waarheid in mij gaande, maar wat ik ook dacht of verzon, ik leek er niet te komen.
Ik vond mezelf knettergek en ik schaamde me diep voor mijn verlangens. In stilte onderging ik hen, zonder dat mijn vriend er iets van wist. Ik stond ’s ochtends op, kuste hem en we begonnen onze dag zoals alle andere dagen, en eindigden deze zoals alle andere dagen, maar in mij woedde een storm. Hoe graag ik ook wilde dat dit stopte, ik kon niet anders.
Het leek alsof wat er gebeurde, buiten mijn eigen kunnen lag. Het was groter dan ik.
Nu ik in mijn praktijk inmiddels zes jaar lang vele andere mannen en vrouwen heb gesproken over het ziek-van-verlangen-zijn, zie ik dat meer mensen hiermee worstelen en dat het hebben van deze vele, chaotische gedachten een belangrijk onderdeel van een crisisproces is. Eenieder die wordt uitgenodigd om dieper in zichzelf te gaan, zal deze fase doormaken. Of het nu over crisissen in de liefde gaat of ander soort levensveranderende gebeurtenissen, zoals de dood of het einde van een baan waar je gek op was, een periode van chaotisch denken hoort nu eenmaal bij het psychologische pakket van een zielsrelevante transformatie ondergaan.
Maar goed, dat wist ik toen nog niet.
Toen bevond zich alleen maar in het centrum van mijn lichaam een hartverscheurende mix van verlangen en van pijn. Niemand mocht dit te weten komen over mij.
Jarenlang heb ik getwijfeld aan mijn geestelijke gezondheid.
Tenminste…
Dat deed een deel van mij.
Er was ook een stem in mij die intuïtief wist dat hoe ik dacht en wat ik voelde, niet vreemd was, maar dat ik slechts mijn gedrag in ‘een onjuiste context’ plaatste. Ik wist nog niet wat die juiste context moest zijn, maar ik zag wel dat wat ik nu deed, me niet verder hielp.
In plaats van de context waarin ik mezelf afwees voor wat ik voelde en wat ik dacht of deed (zoals eindeloos berichtjes en mailtjes herlezen), plaatste ik het in de context van ‘acceptatie’.
Ik zag dat ik de oordelen over mezelf mocht laten vallen.
Ik mocht stoppen een soort van innerlijke rechter te spelen die zichzelf strafte met ‘levenslang’ in de gevangenis van het leven.
Ik mocht stoppen met mezelf ‘een slecht en gek mens’ te vinden.
Of, zoals mijn moeder het zou zeggen (ongeveer): “Asjeblieft zeg, doe niet langer alsof je God bent. Schop jezelf van Haar troon af! Je bent mens! Weet jij veel wat goed of fout is, je bent gewoon.” (Dankje, mam.)
Voor iemand die van denken en analyseren houdt, was het voor mij niet makkelijk dit te doen. Het denken is ook een heus obstakel waar we aan voorbij mogen gaan in dit proces. Het denken houdt hardnekkig iets vast en werkt hard om te begrijpen, tot dat wat pijn doet verdwenen is. Maar dat is niet altijd de weg.
Ik zag dat ik mijn grip op dit zogenaamde ‘probleem’ in mijn leven mocht verslappen.
Dat deed ik als volgt, ik gaf mezelf nieuwe gedachten:
Ik zei tegen mezelf:
“Wat ik voel en denk is heel normaal, er is een hele goede reden waarom ik nu zo ben.
Ik ben niet gek.
Wat er door me heen gaat, kan ik nu niet begrijpen. Sterker nog: geen enkele gedachte die ik nu heb, zal overeenkomen met de werkelijke waarheid van mijn situatie.”
Door deze gedachte aan te nemen, veranderde er (heel langzaam!) iets in mij.
Ik voelde lucht. Ik kon weer ademen. En ik weet uit dit zelfontwikkelingswerk dat ik al vanaf mijn 15de doe, dat wanneer we van binnen ons ruim, licht en liefdevol voelen bij iets wat we lezen, horen of denken, we een korreltje van de waarheid te pakken hebben.
Ook zei ik dagelijks tegen mezelf:
“Ik sta mezelf toe oncontroleerbaar gedrag te vertonen en het allemaal niet te weten. Hoe ik nu ben, zal ik niet voor altijd zijn. Ik zal op een dag antwoorden krijgen.”
In deze periode waarin ik anders leerde denken over mezelf, handelde ik naar niets. Ik verbrak niet mijn relatie. Ik zocht geen contact op met de persoon waar ik naar verlangde. (Oke, eerlijk: dit laatste weet ik niet meer zeker.) Ik was enkel stil in mezelf en liet ik alle golven van verlangen en pijn door me heen komen. Ik liet mezelf ‘gek’ zijn. Ik liet zelfs de oordelen die ik over mezelf had komen, maar ze deden minder met me dan voorheen. Ik liet mezelf een ruimte zijn voor wat er maar door me heen wilde komen. Ik liet het leven door me heen komen. Zonder verzet. Zonder willen-dat-het-anders-is.
“Dit is mijn leven nu. En niet anders.”
Intuïtief wist ik dat dit de enige manier vooruit was. En dat was het. Het was het officiële begin van alle antwoorden die ik later nog kreeg.
Met zelfliefde, met vertrouwen in hoe ‘afwijkend’ we in het ziek van verlangenproces kunnen zijn (hoe akelig het ook is) én een houding die zegt: “Ik weet het niet! Ik ben moe van het bedenken, laat de antwoorden maar naar mij komen!”, heb ik keer op keer bij mezelf en anderen gemerkt dat we een positieve verandering kunnen brengen in ons proces.
Is het makkelijk?
Nee joh, maar in mijn ervaring moet ik lang genoeg in een shit situatie zitten om uiteindelijk zo spuugzat van mezelf te worden dat ik wel iets anders proberen moét. 😉
Herkenbaar?
WEBINAR ~ SAVE THE DATE
De meeste stemmen op de poll van Entering vorige week gingen uit naar het onderwerp De schaduwzijde van verlangen. Op een poll op Instagram wilde men liever een antwoord op: Hoe overleef ik Ziek van verlangen-zijn?
De oplossing? Ik zal beide onderwerpen samenvoegen tot één helpend, inspirerend verhaal!
IN JE AGENDA
Het duurt nog even, maar…
Zorg ervoor dat je kinderen (als je die hebt) op vrijdagavond 11 november om 20:15 hun tanden hebben gepoetst en in dromenland zijn, en dat je kop thee met wat lekkers klaar staat, want dan ben jij van harte uitgenodigd bij dit gratis webinar.
Komt er nog een tweede datum? Ja. Maar voor nu heb ik even alleen zicht op deze avond. Blijf op de hoogte door je in te schrijven op Entering, mijn mailing waarin ik wekelijks nieuwe blogs plaats over Ziek van verlangen-zijn en meer. Dat kan hier.
Liefs,
Anne
Zelfstandig aan de slag met Ziek van verlangen-zijn?
Kijk dan eens hier voor het Ziek van verlangen zelfstudiepakket.
Of wil je liever samen met mij inzichten opdoen over jouw situatie?
Op deze pagina zie je de mogelijkheden.
Ziek van verlangen en het verantwoordelijkheidsgevoel (vlog)
Wanneer we verlangen naar een ander is dit voor jonge mensen geen groot probleem, maar als we ouder worden, wordt dit onderwerp complexer. 'Gewoon weggaan' bij onze partner en een relatie met een ander 'proberen', is ineens niet meer de meest voor de hand liggende...
Huilen om Justin Bieber – het ziek van verlangen proces uitgelegd
"'s Avonds huilde ik in mijn kussen omdat ik dacht dat ik nooit zoveel van een man zou kunnen houden als Justin Bieber," biecht muzikant Billie Eilish op in haar documentaire 'The World's A Little Blurry' (apple tv). "Ken je dat, dat als je een tijdje een relatie met...
Ben ik de bitch? (hoofdstuk uit mijn boek!)
Het wordt tijd dat ik een eerste hoofdstuk met je deel van mijn boek Ziek van verlangen. Ik zit nog volop in het schrijfproces, maar dit verhaal voelt als het juiste moment om met jou te delen. Ik hoop dat het je mag raken. Context: herfst 2020. Het gesprek met mijn...
De pijnlijke kant van Ziek van verlangen-zijn
- De 9 grootste pijnpunten in het ziek van verlangen-proces. - Op deze website spreek ik veel over de zielsbedoeling van ziek van verlangen-zijn. Waarin ik vertel over hoe de ander, waar je naar verlangt, een vleesgeworden metafoor is van de boodschap van jouw hart....
Hoe complex vreemdgaan is (Long read)
'Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger', wordt er in het algemeen gezegd. Maar als je leert begrijpen waarom je het doet, hoeft dit geen terugkerend patroon in je leven te zijn. Er is altijd een reden waarom je vreemdgaat of in een affaire zit. Met dit...
Het beest in mij
Mijn zomerjurkjes zijn gestreken en mijn mascara zit er keurig op. Ik ben schoon, geschoren en mijn ochtendadem is dankzij de tandpasta verdwenen. Op mijn rekening staat precies voldoende, het huis is opgeruimd, ik kus mijn vriendje op zijn hoofd tussen thuis-werken...
Een constant ‘stressgevoel’
In 2012 stond ik op een ochtend op met een gestrest gevoel in mijn lijf, niet wetende dat dit afgrijselijke gevoel nog 2,5 jaar lang aan mijn lichaam vast zou zitten. Tevens realiseerde ik mij toen op die ochtend ook nog niet, dat ditzelfde gevoel me tot wanhoop zou...
De diepere betekenis van twijfelen
Twijfelen heeft niet als doel om een antwoord te vinden. Twijfelen is een innerlijk mechanisme dat zichzelf in stand wil houden. Een vicieuze cirkel waarin eindeloos gedachten tegenover elkaar gezet worden, waarvan de een het nooit van de ander zal winnen. Het...
02 – Podcast DEEPER, PLEASE: He’s just not that into you, mythe of feit?
In de podcast 'Deeper, please' spreek ik alleen of samen met anderen over leren leven vanuit de diepere lagen van ons bewustzijn. Deze tweede aflevering gaat over de gedachte: 'he's just not that into you'. Is een man echt niet in je geïnteresseerd als hij niet...
01 – Podcast DEEPER, PLEASE: 3 stappen om in beweging te komen als een crisis toeslaat
De allereerste aflevering van de podcast 'Deeper, please' is een feit! Eindelijk. Want achter de schermen ben ik al vanaf begin dit jaar bezig met het maken van deze podcast. Het uitnodigen van interessante gastsprekers, het bepalen van onderwerpen, de vorm... Niets...
“Nu even niet” Over loslaten in relaties
Om mij heen zijn er meerdere relaties die (tijdelijk) verbroken worden. In alle gevallen voelden de beide partners in de relatie dat er iets aan zat te komen en dat het even helemaal niet meer goed zat. Maar omdat het voor een lange tijd te eng was om los te laten,...
Omgaan met een realiteit die te pijnlijk is om onder ogen te zien
Op de een of andere manier hebben we eerst altijd de neiging om van een pijnlijke, lastige realiteit die aan ons verschijnt weg te kijken. Het is spannend om werkelijk te zien waar we nu staan en daar volledig aan toe te geven. Want, als we eraan toegeven, dan wordt...
De diepere betekenis van loslaten
We komen allemaal op een punt in ons leven waar we iets of iemand mogen loslaten omdat het Leven dit van ons vraagt om verder te kunnen. Zodat een positieve groei en verandering kan plaatsvinden. In deze blog probeer ik jouw angst om los te laten iets te verkleinen en...
De 5 geschenken van onzekerheid – Joanna Macy
In tijden van crisis kruipt er een grote, hardnekkige onzekerheid in onszelf naar boven. Een onzekerheid die ons helemaal gek kan maken. Je gedachten blijven maar doorgaan. Ze schetsen allerlei mogelijke toekomstscenario's: alsof je je aan het voorbereiden bent voor...
Waarom verliefd worden (op een ander) gezond is voor de ziel
De liefde redt ons; hoe verliefdheid (op een ander) als geneesmiddel kan werken We worden niet alleen verliefd op iemand omdat hij of zij woest aantrekkelijk is of een mooi karakter heeft, maar uit mijn Ziek van verlangen onderzoek (verlangen naar een (on)bereikbare...
Scharrels met een verborgen boodschap
We zitten schuin tegenover elkaar in de trein en raken aan de praat. Ze is een mooie, slanke vrouw en ik schat dat ze eind veertig is. Nadat ze aan me vroeg wat voor werk ik doe en ik antwoordde dat ik Ziek van verlangen coach ben, voelt ze de ruimte om haar verhaal...
De scheppende kracht van het zwarte gat en de liefde
Vaak in de avonden of midden in de nacht, maar soms ook hele dagen lang, kan je je leeg, verveeld of somber voelen en lijkt het alsof je leven geen mogelijkheden meer kent. Je hebt een hekel aan alles: jezelf, je leven, je weet niet meer wat je hier op aarde komt...
Verliefd op een ander? 6 tips voor een bewuste aanpak
Verliefd worden op iemand anders of verlangen naar iemand anders kan overweldigend zijn. Je hebt chaotische gedachten, emoties die allerlei kanten opgaan, je kunt je moeilijk op je werk concentreren, je hart is misschien naar je huidige partner gesloten en eigenlijk,...
6 films met een echte kijk op de liefde en verlangen
Ik hou van film. Sinds jongs af aan keek ik naar alles dat Hollywood maakte en sinds mijn pubertijd keek ik met dezelfde fascinatie naar arthouse films. Ik hou het meest van films over de liefde en heb dan ook bijna iedere flauwe, Amerikaanse romcom film gezien die je...
Over de liefde: waarom reageert hij niet?
"Ik voel dat we zo'n bijzondere band hebben. Volgens mij is hij de ware," typt een Amerikaanse vriendin naar me die nodig wat advies nodig heeft. "Ik heb er de hele nacht niet van geslapen. Hij is namelijk al verwikkeld in een relatie met een ander. Maar die relatie...
Wat doe je met de gekte in je hoofd? (vlog)
Wat doe je met de gekte in je hoofd? Wat nu bij meerdere mensen speelt is het hebben van chaotische gedachten die steeds weer in herhaling vallen. Vanwege liefdesverdriet, rouw, stress in relaties, werkstress, en/of iets in het verleden ‘dat anders had moeten gaan’....
Relatie drama – 3 tips om ermee te stoppen (interesting long read)
In deze blog lees je alles over relatiedrama. Relatiedrama is het meest dodelijk gif dat we onze mooie, waardevolle relatie kunnen toedienen. In de meeste gevallen sterft een relatie een vroege dood omdat we niet doorhebben dat we het aan het doen zijn en omdat we...
Jij bent er niet voor mij! (het geheim van een goede relatie)
In deze blog wil ik je laten zien wat het geheim is van een goede relatie. Met je geliefde, maar eigenlijk met iedereen waarmee je verbonden bent. Familie, vrienden, je collega's en je buren. Aan de hand van een levensecht voorbeeld vertel ik hoe belangrijk het is om...
